谁会来参加我的葬礼？谁会写卡片给我？会不会在我的葬礼放我喜欢的歌？有天我不再吵闹的出现在朋友们的讯息里，会如何？想想我有没有觉得遗憾的地方，这样也许更有动力生活，算是悲观主义带点乐观。
前几天算了一下，总是在外人看起来很自信活泼的我，只是把悲观不自信藏起来，活了23年以来，真正为了自己快乐的时间屈指可数，一直一直以来，都觉得好累从未休息过，因为总是对於渴望的人事物太过努力，然後一次次的面对失败，再用音乐和童话故事，拼命的站起来，无限循环，这样的我说着想要疗癒大家，很可笑对吧？
朋友(棍子)问我：
我觉得你很奇怪的是，为什麽从来不说自己需要帮助呢？
为什麽不大方承认自己需要被拯救被疗癒，反而透过疗癒别人来试图顺便疗癒自己。
我也不知道呢，我好像没有试着软弱过，如果世界有的时候，可以多一点理解，多一点温柔就好了。
其实啊，我真的很想跟你说声对不起。虽然你不会主动说自己的事，但其实我觉得没有关系，之前跟你说你都没有分享自己的事，想来其实对你很抱歉，真的对不起啊。即便你不会提起关於自己的生活，但藉着跟你分享的童话，希望某些时候也许可以疗癒到你。
最近听了好多人说我在自己人生中的感情是不对的，浪费太多时间在不值得的人身上，其实这些言论让我觉得自己的选择都是错的。
讽刺的是，我最讨厌的童话故事是小美人鱼，我讨厌她牺牲自己到底让自己变成泡沫，结果长大後面对Ai情，我老是不小心把自己变成小美人鱼，过度付出後，知道对方终究不喜欢自己时，我就会立刻选择消失在对方的人生里，音讯全无，不想让自己的情感给对方成为压力或负担。
我倒是很喜欢小时候一本可Ai的外国绘本，露丝玛丽写的兔子蛋糕，姐姐露b做正常的蛋糕给NN，弟弟麦斯在外面挖土做蚯蚓蛋糕给NN，麦斯不会写字，一直努力在纸上修改自己画的图，让杂货店老板知道他要买什麽，就跟长大的我拼命的用各种方式得到其他人的认可一样，但现在终於感到深深的疲惫，我只想得到自己的认同就好，关掉外面所有judge我的声音。
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